Morir y renacer por amor.. (?

(al rededor de las 7:00 am) 

Hace 3 meses y 5 días que no te veo, que no te abrazo, que no te beso, que no muero en tus brazos, que no me decís “te quiero”, “te extraño”. Y hace una semana que no hablamos.

Como quisiera todo eso, al menos por 5 minutos. Como quisiera/me gustaría, que seas sincero, que no me mientas en la cara y no tragarme como una estúpida tus mentiras.

Después de lo de navidad termine desilusionándome por completo. Ya no eras mas Nicolás, mi Nicolás (jamás fuiste mi Nicolás).

Ayer a la tarde borrè tus fotos, nuestras fotos (2), la foto de tu living, las fotos con la remera que me regalaste, la foto del globito de `Crema de estrellas’, la foto de la frase de `Como eran las cosas’ y la última foto que me mandaste, la de tu auto. Auto al cual nunca voy a subir.

Borre tu número, duele ver que no me volviste a agendar, duele no ver tu fotito, tú estado, tu ultima conexión. Igual así no me bloqueaste porque sé que siempre esperas que te vuelva a hablar, por que supongo que algo me queres, pero prefiero pensar que no lo haces porque así sufro menos.

Ya no tengo manera de comunicarme con vos, jamás m aprendí tu número y jamás intente hacerlo porque nunca lo creí necesario, y doy gracias porque si no sería una tortura sabérmelo.

Tampoco ya no puedo aparecer como una loca en la puerta de tu casa. Se lo cruel que sos y me sacarías a patadas o aun peor, vería cosas que no quiero ni quisiera ver.

Pensé en quemar tu remera y los aritos horribles y baratos que me regalaste. Me encantaba y encanta la idea de ver desintegrarse ambas cosas frente a mis ojos. Si los tiraba a la basura ¿Cuánto tiempo vas a seguir viviendo? ¿Cuánto tiempo tendría que esperar? Aun así no queme nada, no pude. No puedo. Es mas tengo tu remera puesta en este momento.

Hoy publique que iba a la fiesta del Curupa (al principio mi única razón de ir era para verte por si ibas, después cambio, pero igual siempre fue por eso). Mica le dio `me gusta’ y sentí esperanza.

Llegue a la fiesta y me quedé medio en la entrada para ver si te veía entrar, por supuesto. Cuando fuimos mas al medio donde estaba el dj, la vi a Mica y se me aceleró el corazón. Le dije a Lu que estaba Mica y que mire para ver si estabas vos, de ser así nos íbamos a mover de lugar. No estabas.

A los minutos Mica vino a saludarme. Abrazarla me hace sentir tan cerca de ti. Moría de ganas de preguntarle por vos, pero no. 

Estoy en proceso de olvido (aunque escribiendo esto no te olvido una mierda) y no quiero hablar con nadie de vos (igual lo hago con las chicas, siempre busco sacar el tema. Sos mi único tema. Si no hablo de vos me aburro).

Pensé toda la velada en vos, buscándote con miedo, no quería verte, pero me moría por verte. Es mas miraba el celular a cada rato esperando el milagro, pero claro, no me temes agendada y probablemente eliminaste la charla de navidad por si la cornuda te agarra el teléfono.

*¿Porque a ella todo? ¿Porque a ella la amas? ¿Porque es tu novia? ¿Y porque si ella es todo, porque si la amas, porque si es tu novia, la cagas? No comprendo tu forma de amar y jamás lo voy a hacer. En eso somos diferentes. Yo si tengo respeto por el ser y los sentimientos. A vos te da “PLACER” pudrirla. Sos un monstruo. Un monstruo que amo.*

Todo el camino de vuelta a casa también lo hice pensando en vos. Te amo y te odio. ¡¡¡TE ODIO!!!

¿Porque te alejas de mí? ¿Porque me lastimas cada vez que podes hacerlo? “Fuiste muy compañera y atenta conmigo. Eso lo valoro mucho” ¿¿¿¿LO VALORAS???? ¡¡¡SOS UNA MIERDA!!!

Jamás te importe. ¿Cómo pudiste decirme TE AMO tantas veces? Si no lo hubieses dicho esa mañana mientras hacíamos el amor, yo nunca te habría amado.

*Sonó el celular. Claramente no eras vos. Soy una pelotuda. (7:54 am)*

“No te das una idea lo que te cuido de mi”. A veces pienso y quiero creer que te alejas de mi porque me queres de verdad y me proteges de tu maldad. Pero reitero, prefiero creer que no y que todo fue una mentira porque así duele menos.

¿Porque seria yo especial en tu vida? Si no soy yo la que está al lado tuyo, ni la que sale a merendar con vos, ni la que sube a tu auto, ni la que tenes en Facebook, ni NADA. Nunca fui ni voy a ser nada en tu vida.

¿Sabes que es lo que más me tortura? Pensar que escuchas Soda/Cerati y tratas de pegarle la música a ella o a las demás.. ¡¡¡ Me hierve la sangre!!!  A vos te gusta porque a MI me gusta. Ni sabias de la existencia de Dynamo, ni de Amor Amarillo. `Crimen’ y `De música ligera’ seguro eran los únicos que conocías hasta que llegué yo. ¡¡¡Ni de Dargi!!! ¿Por qué te gusta mi música? Si te va a hacer acordar a mí y lo que menos queres hacer es acordarte y pensar en mí. Me lo dejaste claro. Te molesta pensar en mí. DEJA MI MUSICA. Es absurdo y me causa, pero es NUESTRA. ¡¡¡NUESTRAAAAA!!! DE LOS DOS. ESA MUSICA ES Y SERA NUESTRA.

TE AMO NICOLÀS… No quería verte, de hecho no te vi. No creo que hayas estado ahí igual. ¿Dónde habrás estado y con quién? ¿Dónde estarás ahora? ¿Durmiendo? ¿Solo? ¿Acompañado? ¡¿DONDE ESTARAS?!

Me muero de ganas de verte para decirte que TE AMO y que sos todo en lo que pienso. Te necesito, a veces tanto que duele. 

¿Sabes que es lo que mas extraño? Reírme con vos. Nadie me hace reír como vos. Esa complicidad, esos chistes “Sorda Stereo” jajaja TE DETESTO.

No puedo sacarte de mi vida y a vos te importa NADA. Si tan solo pudiera castigarte… Pero nada te hace daño, nada te lástima, nada te molesta. Sos un témpano de hielo. ¿Entonces qué hago? Me castigo a mí, a mi cuerpo. No quiero comer mas. Quizás si soy flaca como ella, quizás así puedas darme valor. Valor que claramente yo no me doy.

Hace dos semanas estoy así, y baje 3 kilos. Creo que es poco (ni ahí hago ejercicio, hace calor)

No es la primera vez que lo hago. Es la segunda… por VOS. 

La primera fue después d año nuevo, del año pasado, justamente. Cuando volví de las vacaciones me amaste, ¿te acordas? “Sos mi debilidad. ¿Qué voy a hacer con vos? No puedo así. Sos mi debilidad” ¡¡¡MENTIROSO!!!

*Y no te creo el: “No solo es sexo lo nuestro”

¿Sigo siendo el mejor sexo de tu vida? ¿Lo seguiré siendo? Vos seguís siendo el mío. Cumpliste mis morbosos deseos. Gracias. TE ODIO*

En fin, ya sabes que no es por vos mi problema, pero ahora vos sos EL PROBLEMA dentro de MI PROBLEMA que hace que tal problema vuelva a renacer con furia.

Siempre todo giro a tu alrededor. Centro del universo. 

Esto ahora gira en torno a mi, por vos, pero yo soy la protagonista, se trata de mi.

Te amo hasta los huesos Nicolás. 

Quizás jamás te importe si me enfermo y me muero. Y si te importase, que genial. Quizás te dolería, y si te doliese, sufrirías y capaz llorarías y quizás ahí te arrepientas por haberme hecho daño. Y si no te importase quizás yo pararía, o quizás… no se.. no tengo respuesta a ese `quizás’ aunque no sea una pregunta.

Quiero que estes conmigo. Aunque no lo merezco, porque soy horrible y gorda. Y alguien como yo no se merece el amor de nadie. Siento vergüenza de solo pesar que tal vez vos tengas vergüenza de mi.  Si, tengo un quilombo en la cabeza. 

A veces quisiera morirme para no sentir mas vergüenza de mi. Soy horrible. Un asco.

Pero TE AMO. (8:25 am)