Sin ellas no hay paraiso

Sin ellas no hay paraiso

martes, 12 de abril de 2016

Siete meses sin verte Nicolás, siete meses de tratar de descifrarte y descifrarme. Siete putos meses de rememorar una y otra vez todo lo que vivimos juntos.. Lo siguiente lo describe todo: "(..) Él es la persona más egoísta y centrada en sí mismo que conozco, que conocí durante todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y va a usar sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario paraque te coman los buitres.“Me niego. Me rehúso a que me coman los buitres, voy a pelear hasta que se muera”. Mentira, siempre digo algo y hago lo opuesto. Dejé que los buitres me comieran y peor que eso: dejé que él me siguiera comiendo compulsivamente. Es decir, seguramente tenía algún desorden alimenticio, o necesidad compulsiva de sexo conmigo, no lo sé. Si tengo que rescatar algo de esos meses juntos es la atracción entre nuestros cuerpos. Nos veíamos y teníamos que tocarnos, hacernos el amor indefinidamente, sin tiempo, sin lugar, sin porqués. Una atracción que jamás desarrollé con otra persona y que sé que él tampoco pudo experimentar. “Tenemos una atracción sexual innegable”- dijo alguna vez. Y era cierto, ninguno se comparaba con él. En ningún aspecto eran confrontables. Maldito el día en que lo conocí. (..) Eso lo caracterizaba eternamente: su orgullo. Se amaba a sí mismo más que a otros, más que a su perro, a su madre, a mí, a nadie. Se amaba como no había amado a nadie en el mundo Y yo simplemente supongo que está bien, es decir, lo de él recorrió límites insospechados; pero ha de ser divertido amarse a si mismo, como una eterna masturbación. Podría decirse que él era un pajero.Esa devoción permanente hacia sí mismo hace que no haya lugar en sus prioridades ni en su mente ni en sus ganas para otra persona (ni nombro al corazón porque todavía no estoy segura de que posea uno; dato a confirmar). Cuando te crees inteligente y emprendedor y por sobre todas las cosas sos un garca, no hay portones ni barreras que te detengan. Él está convencido que es el hombre más inteligente y mejor dotado de Sudamérica. Y si es hora de sincerarme, él no es buen mozo. Quizás hasta podría decirse que es un hombre feo (nariz grande) y sin embargo suinteligencia te consume, te enamora, te pervierte, te desmorona. Él es un gran orador, me convenció de cualquier cosa, le creí cualquier cosa y quizás hasta todavía le creo. (..) Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho. Sus maldades son tan sutiles que me es casi imposible explicarlas,deletrearlas, exponerlas. Él es eso: indescriptible. Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Un tipo común, que no llama la atención, que no tiene nada atractivo o alarmante. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. Pero ¡pobre de aquel que se atreva a cruzar el umbral de su apacibilidad! De nuevo, es solo mi punto de vista. Quizás lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. Un ser perverso,un estafador de la mente. El hombre que amo. ¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando él es un tipo despreciable y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será. (..) Por eso me cuesta tanto despegarme de él, por eso escribo: NO QUIERO OLVIDAR" #Abzurdah

viernes, 1 de enero de 2016

Morir y renacer por amor.. (?

(al rededor de las 7:00 am) 
Hace 3 meses y 5 días que no te veo, que no te abrazo, que no te beso, que no muero en tus brazos, que no me decís “te quiero”, “te extraño”. Y hace una semana que no hablamos.
Como quisiera todo eso, al menos por 5 minutos. Como quisiera/me gustaría, que seas sincero, que no me mientas en la cara y no tragarme como una estúpida tus mentiras.
Después de lo de navidad termine desilusionándome por completo. Ya no eras mas Nicolás, mi Nicolás (jamás fuiste mi Nicolás).

Ayer a la tarde borrè tus fotos, nuestras fotos (2), la foto de tu living, las fotos con la remera que me regalaste, la foto del globito de `Crema de estrellas’, la foto de la frase de `Como eran las cosas’ y la última foto que me mandaste, la de tu auto. Auto al cual nunca voy a subir.
Borre tu número, duele ver que no me volviste a agendar, duele no ver tu fotito, tú estado, tu ultima conexión. Igual así no me bloqueaste porque sé que siempre esperas que te vuelva a hablar, por que supongo que algo me queres, pero prefiero pensar que no lo haces porque así sufro menos.
Ya no tengo manera de comunicarme con vos, jamás m aprendí tu número y jamás intente hacerlo porque nunca lo creí necesario, y doy gracias porque si no sería una tortura sabérmelo.
Tampoco ya no puedo aparecer como una loca en la puerta de tu casa. Se lo cruel que sos y me sacarías a patadas o aun peor, vería cosas que no quiero ni quisiera ver.

Pensé en quemar tu remera y los aritos horribles y baratos que me regalaste. Me encantaba y encanta la idea de ver desintegrarse ambas cosas frente a mis ojos. Si los tiraba a la basura ¿Cuánto tiempo vas a seguir viviendo? ¿Cuánto tiempo tendría que esperar? Aun así no queme nada, no pude. No puedo. Es mas tengo tu remera puesta en este momento.

Hoy publique que iba a la fiesta del Curupa (al principio mi única razón de ir era para verte por si ibas, después cambio, pero igual siempre fue por eso). Mica le dio `me gusta’ y sentí esperanza.
Llegue a la fiesta y me quedé medio en la entrada para ver si te veía entrar, por supuesto. Cuando fuimos mas al medio donde estaba el dj, la vi a Mica y se me aceleró el corazón. Le dije a Lu que estaba Mica y que mire para ver si estabas vos, de ser así nos íbamos a mover de lugar. No estabas.
A los minutos Mica vino a saludarme. Abrazarla me hace sentir tan cerca de ti. Moría de ganas de preguntarle por vos, pero no. 
Estoy en proceso de olvido (aunque escribiendo esto no te olvido una mierda) y no quiero hablar con nadie de vos (igual lo hago con las chicas, siempre busco sacar el tema. Sos mi único tema. Si no hablo de vos me aburro).

Pensé toda la velada en vos, buscándote con miedo, no quería verte, pero me moría por verte. Es mas miraba el celular a cada rato esperando el milagro, pero claro, no me temes agendada y probablemente eliminaste la charla de navidad por si la cornuda te agarra el teléfono.

*¿Porque a ella todo? ¿Porque a ella la amas? ¿Porque es tu novia? ¿Y porque si ella es todo, porque si la amas, porque si es tu novia, la cagas? No comprendo tu forma de amar y jamás lo voy a hacer. En eso somos diferentes. Yo si tengo respeto por el ser y los sentimientos. A vos te da “PLACER” pudrirla. Sos un monstruo. Un monstruo que amo.*

Todo el camino de vuelta a casa también lo hice pensando en vos. Te amo y te odio. ¡¡¡TE ODIO!!!
¿Porque te alejas de mí? ¿Porque me lastimas cada vez que podes hacerlo? “Fuiste muy compañera y atenta conmigo. Eso lo valoro mucho” ¿¿¿¿LO VALORAS???? ¡¡¡SOS UNA MIERDA!!!
Jamás te importe. ¿Cómo pudiste decirme TE AMO tantas veces? Si no lo hubieses dicho esa mañana mientras hacíamos el amor, yo nunca te habría amado.

*Sonó el celular. Claramente no eras vos. Soy una pelotuda. (7:54 am)*

“No te das una idea lo que te cuido de mi”. A veces pienso y quiero creer que te alejas de mi porque me queres de verdad y me proteges de tu maldad. Pero reitero, prefiero creer que no y que todo fue una mentira porque así duele menos.
¿Porque seria yo especial en tu vida? Si no soy yo la que está al lado tuyo, ni la que sale a merendar con vos, ni la que sube a tu auto, ni la que tenes en Facebook, ni NADA. Nunca fui ni voy a ser nada en tu vida.
¿Sabes que es lo que más me tortura? Pensar que escuchas Soda/Cerati y tratas de pegarle la música a ella o a las demás.. ¡¡¡ Me hierve la sangre!!!  A vos te gusta porque a MI me gusta. Ni sabias de la existencia de Dynamo, ni de Amor Amarillo. `Crimen’ y `De música ligera’ seguro eran los únicos que conocías hasta que llegué yo. ¡¡¡Ni de Dargi!!! ¿Por qué te gusta mi música? Si te va a hacer acordar a mí y lo que menos queres hacer es acordarte y pensar en mí. Me lo dejaste claro. Te molesta pensar en mí. DEJA MI MUSICA. Es absurdo y me causa, pero es NUESTRA. ¡¡¡NUESTRAAAAA!!! DE LOS DOS. ESA MUSICA ES Y SERA NUESTRA.

TE AMO NICOLÀS… No quería verte, de hecho no te vi. No creo que hayas estado ahí igual. ¿Dónde habrás estado y con quién? ¿Dónde estarás ahora? ¿Durmiendo? ¿Solo? ¿Acompañado? ¡¿DONDE ESTARAS?!

Me muero de ganas de verte para decirte que TE AMO y que sos todo en lo que pienso. Te necesito, a veces tanto que duele. 
¿Sabes que es lo que mas extraño? Reírme con vos. Nadie me hace reír como vos. Esa complicidad, esos chistes “Sorda Stereo” jajaja TE DETESTO.

No puedo sacarte de mi vida y a vos te importa NADA. Si tan solo pudiera castigarte… Pero nada te hace daño, nada te lástima, nada te molesta. Sos un témpano de hielo. ¿Entonces qué hago? Me castigo a mí, a mi cuerpo. No quiero comer mas. Quizás si soy flaca como ella, quizás así puedas darme valor. Valor que claramente yo no me doy.
Hace dos semanas estoy así, y baje 3 kilos. Creo que es poco (ni ahí hago ejercicio, hace calor)
No es la primera vez que lo hago. Es la segunda… por VOS. 
La primera fue después d año nuevo, del año pasado, justamente. Cuando volví de las vacaciones me amaste, ¿te acordas? “Sos mi debilidad. ¿Qué voy a hacer con vos? No puedo así. Sos mi debilidad” ¡¡¡MENTIROSO!!!

*Y no te creo el: “No solo es sexo lo nuestro”
¿Sigo siendo el mejor sexo de tu vida? ¿Lo seguiré siendo? Vos seguís siendo el mío. Cumpliste mis morbosos deseos. Gracias. TE ODIO*

En fin, ya sabes que no es por vos mi problema, pero ahora vos sos EL PROBLEMA dentro de MI PROBLEMA que hace que tal problema vuelva a renacer con furia.
Siempre todo giro a tu alrededor. Centro del universo. 
Esto ahora gira en torno a mi, por vos, pero yo soy la protagonista, se trata de mi.

Te amo hasta los huesos Nicolás. 
Quizás jamás te importe si me enfermo y me muero. Y si te importase, que genial. Quizás te dolería, y si te doliese, sufrirías y capaz llorarías y quizás ahí te arrepientas por haberme hecho daño. Y si no te importase quizás yo pararía, o quizás… no se.. no tengo respuesta a ese `quizás’ aunque no sea una pregunta.
Quiero que estes conmigo. Aunque no lo merezco, porque soy horrible y gorda. Y alguien como yo no se merece el amor de nadie. Siento vergüenza de solo pesar que tal vez vos tengas vergüenza de mi.  Si, tengo un quilombo en la cabeza. 
A veces quisiera morirme para no sentir mas vergüenza de mi. Soy horrible. Un asco.

Pero TE AMO. (8:25 am)

lunes, 3 de agosto de 2015

Hace mucho que no escribo en este blog. Hoy entro porque necesito hacerlo. Cumpleaños numero 26 para mi. Estoy muy deprimida, a esta edad no tengo en mi vida, el no tener nada me refiero a que no soy nada. Durante las dos ultimas semanas estuve pensando mucho en mi vida y en los 14 kgs que logre sacarme en 6 años. Veo atras y al menos me siento con un logro, un logro que no se si es muy digno de festejar porque digamos que lo logre de "mala manera". Aun asi estoy contenta y sigo tan enferma, o quizas mas, que antes. Hoy peso 65 kg pero mi meta es de 50. Espero no tener que pasar otros 6 años mas para bajar lo que resta. Siempre pense que cuando llegue a los 50 voy a parar, pero no lo creo. Hoy no se si me siento optimista, me siento un poco confundida, deprimida claro, enojada conmigo, con la vida, con las personas por las cuales doy tanto y recibo tan poco de parte de ellas. Si, estoy asi por una persona en particular. Lo cual me pone peor por que me molesta estar asi por alguien. Porque duele tanto el amor? Por que hace tanto daño? Ni siquiera se si voy a recibir su saludo en mi dia, no lo espero, pero quisiera. Siempre en los momentos mas importantes para mi èl desaparece. De que vale el "Te amo" si no se esta al lado de quien uno quiere cuando mas se lo necesita. A las palabras se las lleva el viento. Feliz Cumpleaños para mi.