Sin Ana ♥ no hay Paraiso

Hola! Tanto tiempo.. Pasaron exactamente 1 año y 6 meses de la ultima vez que escribí en este blog.
Que contar de ese año y medio? Perdí a mi mamá, hace menos de 2 meses, nada de lo que haya pasado o me haya sucedido importa ya. Todo se resume a la madrugada del 17/07/13 cuando llaman por teléfono y nos dan la noticia..
Lamento empezar así de golpe, pero decidí volver a escribir y volver a empezar porque necesito descargarme. 
Quizás " dolor + dolor =  felicidad ".
Estoy muy enojada, mas que triste.. Toda la tristeza se volvió enojo.
Siento que mi mamá me abandono, se fue así de la nada.. Sin despedirse de mi, sin decirme Te amo, sin decir nada.. Dos semanas internada y.. Yo pensé que todo iba a salir bien. Me siento enojada porque no llore como quería, quizás llore mas durante las dos semanas que estuvo en la clínica. Lloro muy poco y cuando estoy sola. No puedo sacarme este enojo, el nudo en la garganta. A veces me olvido de todo lo que paso y algunas personas se piensan que seria como que no me importase que ella ya no esta. Si me importa, me duele, sufro, pero no puedo vivir el resto de mis días agonizando en una depresión. 
Hay veces en las que no me quiero ni levantar de la cama, pero lo hago igual porque tengo que seguir adelante, de mala gana, enojada, desganada pero sigo al fin. 
Tengo a mi papá y a una hermosa familia, pero me siento vacía sin ella.. Quisiera salir corriendo de esta casa donde siento que nada encaja, donde me paso la mayoría de las horas sin saber que hacer, para donde salir, para donde correr y la vez no quiero salir de acá.
Me siento bastante confundida todavía . Todo paso muy rápido y aun me cuesta creerlo. Es la ley de la vida pero me sorprendió  ese maldito tumor se apareció en su cabeza como por arte de magia..

Quizás " dolor + dolor =  felicidad ".. 

Creo que necesito volver, necesito descargar el enojo, necesito seguir haciéndome "mal"..