Sin Ana ♥ no hay Paraiso

Hace una semana atrás me sentía totalmente devastada por intentar arreglar las cosas con Alex y que el me diga que ya no quería extrañar nada.. Que si en todo este tiempo no se pudo enamorar de mi, ya no lo podría hacer. Rompió en mil pedacitos mi corazón y mi locura y desesperación por hacerlo cambiar de parecer fueron muy fuertes.
Lo entendí, el ya no quiere peliar, y no puede obligarse a sentir cosas que no puede sentir. Quiere un cambio en su vida y lo comprendo.
Hoy al volver de la casa de mi hermana, inevitablemente tenia que pasar por donde vive el. 
Sentí el enorme impulso de ir hasta su casa. Camine por la vereda de enfrente sin saber si podría llegar a estar o no. Camine toda esa cuadra y doble en la esquina, pegue la vuelta y fui hasta su casa. Me arme de valor y toque el timbre.. Temblé completamente. Me atendió el papá, y me dijo que si estaba .. Temblé completamente mas. Me atendió, me abrazo desde que me abrió el portón hasta que me subí al colectivo para volverme a mi casa. Creo que estuvimos una hora hablando y haciendo silencios.
No logre hacerlo cambiar de parecer, sigue con su decisión, dice que es lo mejor para los dos. 
Todavía sigo siendo cabeza dura y pensando en ¿Como puede ser lo mejor para los dos? Para eso ambos tendríamos que estar de acuerdo, y yo no lo estoy. Pero lo comprendo y voy a respetarlo.
Meditando me di cuenta que yo le hice las mil y unas, el también sufrió por mi, el también lloro por mi cuando yo no quería saber absolutamente nada, hablando 5 años atrás. Dos años atrás me enamore recién de el. Quiso algo serio conmigo pero para ese entonces el era muy chico. Quise estar en algo serio, pero el es chico (18 años) y yo soy mayor (24 años), si una roba cunas.. Entonces no lo quise forzar a atarse a mi porque elegí que viviera las cosas de su edad. Y el tampoco quería en ese entonces algo serio para ser mas exacta. Así que quizás merezca todo esto.
Hablamos de varias cosas, entre una de esas sobre Ana y Mia. Siempre supo todo, desde el principio, pero no lo entiende. Me pidió explicación, "Si no lo vivís jamas lo vas a entender" fueron mis palabras.. A veces pienso que quiere ser sabelo todo y tener la razón, no la tiene, al menos con todo lo que pase y sigo pasando con esta enfermedad. Me dijo que jamas le di importancia y que nunca le hice caso con todo lo que me dijo sobre el tema, pero esta equivocado, cosa que se lo dije. Cuando yo me auto-flagelaba, tuve una charla muy larga con el, me hizo entrar en razón y deje de hacerlo. Y cuando me enamore de el porque me acepto tal cual soy, deje a un lado a Ana y Mia, ya no me importaban porque me sentía querida. Me hacia sentir hermosa, por eso me entregue a el, porque me hizo sentir segura de mi misma. El dice que no necesito de nadie para hacer las cosas bien por mi misma. No lo entiende y no quiere aceptar lo mucho que lo amo porque el no me ama, pero aveces una persona que te hace sentir segura te hace cambiar un montón, y el logro eso en mi. No se da cuenta de que si logro cambiarme después de tantas veces retarme y tratar de hacerme entrar en razón. Así que insisto que aveces una no solo se mete y sale de esto por una misma. Todas ya sabemos que cuando entramos en esto son por varias cuestiones, la sociedad de mierda, temas familiares, etc. Lo mismo cuando decidimos salir, pensamos en nuestros seres queridos también, en no hacer sufrir mas al otro y obviamente en no hacernos mas daño a nosotras mismas.
Le dije que hace 3 días que no comía, en realidad desde hace una semana, pero tampoco lo quise preocupar. No como por tener un nudo gigante en el estomago y porque realmente no tengo hambre.
Volviendo a la charla, le confesé cara a cara mis sentimientos. Siempre fue por escrito o haciéndoselo entender cuando estábamos juntos. Le dije claramente "ESTOY ENAMORADA DE VOS", sin esperar obviamente ninguna respuesta parecida, solo obtuve un "TE QUIERO MUCHO Y NUNCA TE VOY A DEJAR DE QUERER", y muchos abrazos, caminar otra vez de la mano y esos besos con los que solo el me hace volar. Y llore.. llore.. llore..
Le confesé también que no pude estar íntimamente con nadie, no puedo, es la verdad.. Me dijo que no estuvo con nadie tampoco, a lo que también me dijo que todo esto no se trataba por un tercero en discordia, sino por que quiere hacer un cambio en su vida y bla bla. Igualmente no pensé que fuese porque existe alguien mas en su vida, aunque aun así no descarto la posibilidad, pero siguió diciendo que no.
Le pedí una oportunidad de estar otra vez juntos, se entiende no? Tal vez suene a "Te estas rebajando", pero quiero solo eso una vez mas. Me dijo que no que era peor, porque me conoce, y sabe que voy a querer verlo otra vez y otra vez. Lo mire a los ojos y le dije NO. Que no iba a hacer así. No me creyó, entonces le dije "¿Cuantas veces te mire a los ojos y te dije las cosas como son?" "Muy pocas", lo cual es verdad, pocas veces miro a la gente a los ojos. El quiere también, sonrió al decírmelo, inevitable..
Quiero que sea como una despedida hasta que decida volver a verme, yo de mi parte en este momento voy a decir que "lo voy a esperar" hasta que pase lo que tenga que pasar. 
Decidirme armarme de valor e ir a buscarlo a la casa, me dio un gran alivio. No es lo mismo decirse las cosas por facebook o whatsapp que cara a cara. Ahora respiro y me siento mas aliviada. Ya no dudo de que me quiere, solo espero que no deje de hacerlo.
No lo voy a dejar ir tan fácil, tampoco voy a forzar abrupta-mente la situación y las cosas, pero voy a hacer todo lo que este a mi alcance, quizás me equivoque, quizás no, pero siento en este momento que vale la pena. 

Y vale aclarar que es mi primer amor.
Es la primera vez que me enamoro realmente de una persona..