Porque Humpty Dumpty se cayo del muro? porque aparto la vista de la meta!! JAMAS APARTES LA VISTA DE LA META

Hola amigas de la lucha diaria. Hace y bastante que no escribia aca, no es por que no  queria, sino porque no podia. Primero no tenia internet y ahora que si tengo se m rmpio la placa de red de la pc. Al fin pude ingresar desde mi telefono, no saben la falta que me hiso escribir en el blog y lo mucho tambien que las necesite. Extrañaba poder hacer catarsis en un espacio donde soy mas que comprendida.
Nuevamente comence con "este calvario". Me siento atrapada de mi misma, deprimida y ala vez con muchas ganas de pesar 10 kg menos. Mi peso actual? no lo e. Siempre que intento pesarme la farmacia esta cerrada o las balanzas en mal estado. La ultima vez que me pese estaba en 68 kg.. Lo se GORDA! Eso fue hace aproximadamente 2 meses.
Volvi a Mia y aunque no m guste estar de su lado es lo unico que me da satisfaccion pero me deprime.
Ahora que vuelvo a estar conectadas con ustedes voy a ir contando mi evolucion.
Hasta la proxima :)

Nos agarramos, encadenamos en vano nuestros corazones,
saltamos, sin preguntar nunca por qué.
Nos besamos, caí bajo tu encantamiento,
un amor que nadie podría rechazar.
Nunca digas que simplemente me marché,
siempre te querré.
No puedo vivir una mentira, corriendo para salvar mi vida,
siempre te desearé.

Entré como una bola de demolición,
nunca pegué tan fuerte en el amor.
Todo lo que quería era romper tus muros,
todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme,
sí, tú, tú me destrozaste.

Te puse bien alto en el cielo,
y ahora, no bajas.
Poco a poco se dio la vuelta,
me dejaste arder y ahora,
somos cenizas en el suelo.
Nunca digas que simplemente me marché,
siempre te querré.
No puedo vivir una mentira, corriendo para salvar mi vida,
siempre te querré.

Entré como una bola de demolición,
nunca pegué tan fuerte en el amor.
Todo lo que quería era romper tus muros,
todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme.

Nunca tuve intención de empezar una guerra,
solo quería que me dejaras entrar,
y en lugar de usar la fuerza,
supongo que debería haberte dejado entrar.
Nunca tuve intención de empezar una guerra,
solo quería que me dejaras entrar,
supongo que debería haberte dejado entrar.
Nunca digas que simplemente me marché,
siempre te querré.

Entré como una bola de demolición,
nunca pegué tan fuerte en el amor.
Todo lo que quería era romper tus muros,
todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme,
Entré como una bola de demolición,
sí, simplemente cerré los ojos y me balanceé.
Me dejaste, abrazada a mí misma en una caida rápida.
Todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme.
Sí, tú, tú me destrozaste.

Creo que es hora de ocuparme de mi..

Saber que aumente de peso me esta carcomiendo la cabeza.
Después de año nuevo idee un plan y hasta no "caerme muerta", por así decirlo, no voy a parar.
Quiero pesar 60 kg al terminar Enero. Y 50 kg al terminar Febrero.
Este verano quiero que todo sea posible.
No les pasa de mirar las tiendas de ropa, o como yo ver fotos de las tiendas de ropa vía facebook y ver esas mujeres perfectas y desear con toda el alma ser una de ellas? Desear que la ropa que tienen puesta te quede? A veces también miro los facebooks de mis ex compañeras de la primaria o la secundaria, re lindas, saliendo de acá para allá, fiestas, moda, chicos etc etc.. Quiero eso para mi y mas, ser exitosa sobre todo.
Quiero trabajar, estudiar algo este año, no se si seguir con el CBC (ingreso) para indumentaria o anotarme para Comisario de abordo y Azafata que tiene mejor salida laboral, que haciendo cursos de idioma puedo trabajar en vuelos y no en micros como mi primo.
Siento muchas cosas adentro.. Estoy enojada conmigo misma porque ya empece el año mal.
No salí, justamente por sentirme así de asco. No comí durante el 30 y el 31 y aun así no sentí satisfacción alguna. Hasta que no me desmaye del hambre creo que ya no puedo sentir nada. Me siento terriblemente enojada y nerviosa, tanto tanto que quisiera volarme la cabeza de un tiro para no sentirme una mierda.
Me siento motivada también, pero siento MUCHÍSIMO enojo, muchísimo..
Ver como todo el mundo sale y se divierte me enferma mas, porque quisiera estar en el lugar de ellos, disfrutando de la vida.
Como quisiera pesar 50 kg en este momento y dejar de amargarme por ser un asco..
Pensé en cerrar facebook también, para dejar de hacerme la cabeza con otras cosas y preocuparme por mi.
Entre esas cosas esta Alex.. Creo que en cierto punto quiero cerrar facebook gorda como estoy para volver flaca y que el vea el cambio en mi, para que se sorprenda y diga "Wow, como se puso"
Soy una idiota, el ya esta de novio. Tengo obsesión? Creo que un poco. Quisiera vengarme de el, por hacerme sentir que soy NADA, por haberme hecho sentir desilusionada, humillada, inútil, estúpida.
Capaz el odio no me lleve a volver con el o algo similar, pero a veces el odio es lo unico que me mantiene arriba.
Todavía lo quiero y lo odio tanto.
Pero ya no lo amo.